Les presento mi familia (Chamamé)

Aunque les parezca raro
lo que les voy a contar,
me enamoré de una viuda
y con ella fui al altar.

Pero ésta mujer tenía
mire que casualidad
una hija mayorcita
que me transformó en papá.

Eso no sería nada
pero tiempito, nomás,
mi tata que estaba solo
con mi hija se fue a casar.

Y ya empezó el gran barullo
y el problema familiar
porque el viejo era mi yerno
y mi hija, mi mamá.

Pa mayor complicaciones
tuvo un hijo mi mujer,
por un lado cuñao de tata
del otro lao, nieto es.

Y cuando sigo pensando
ocurre que mi bebé,
al ser cuñao de mi tata
es tío mío también.

Aclarando bien las cosas
el que acaba de llegar,
tiene tanta parentela
que no se puede quejar.

Tiene padre, tiene madre,
tiene hermana y además
viene a ser bisnieto mío
y también de su mamá.

Siguiendo el confundimiento
la hija de mi mujer
que es casada con el tata
ha sido madre también.

Y el cunumí que ha tenido
resulta que viene a ser
hermano de parte'e padre
y nieto de mi mujer.

Y aquí nomás la termino
y no quiero ni pensar
que ese hijo de mi tata
es su bisnieto además.

Y es sobrino de mi hijo
y a su vez, él es el tío
porque es hermano del padre
y sobrino nieto mío.

Y terminado el asunto,
resulta que soy ahora
al mismo tiempo marido
y nieto de mi señora.

Y al ser casao con la abuela
aunque no lo quieran creer
vengo a ser mi propio abuelo
¡Añamembuy qué emboyeré!

Fue en un partido de truco

Hermanito aquí te escribo
para contarte en detalle,
de las cosas que aquí pasan
en estas grandes ciudades.

Se están casando los hombres
hermano querido del alma,
pero no con las mujeres:
hombres con hombres se casan.

Y yo estuve allí presente
cuando la cosa empezó,
en un partido de truco
se conocieron los dos.

Se sentaron frente a frente
y muy fijo se miraban,
de pronto lo vide a uno
que un ojo al otro guiñaba.

Entonces lo miré al otro,
parece que le gustó;
cuidando que no lo vieran
un besito le tiró.

Y ahí no más sin esperar
el otro se entusiasmó,
porque frunciendo la frente
para afuera lo invitó.

Se ve que no se aguantaron
porque empezaron a hablar,
-"¡Si la suya es muy chiquita,
venga a la mía, nomás!".

-"Ya sabe usted, compañero,
lo que tengo pa empezar,
si le pongo esta puntita
seguro le va a gustar".

-"Si es esa, póngamelá,
que aunque le parezca poco,
si ellos ponen el siete
con la mía se lo rompo".

Y entonces volvió a decirle:
-"Póngame usted su puntita
y si es negra no la muestre
que la mía es grandecita".

- "Es ésta la que yo tengo",
y los labios se mordió
como pensando del otro...
"¡mmm...está pa comérselo!"

-"Ponga ese tres en la mesa,
yo se bien porqué se lo digo,
que si empardan es seguro
tienen un macho escondido".

Y ahí no terminó la cosa,
porque hablaron de medidas,
y ahí uno le dijo al otro:
-"la suya, ¿cuánto se estira?"

-"Y yo casi veintisiete
-" Y la mía, pa mentir"...
y como haciéndole un mimo
le fruncía la nariz.

-"Empardaron compañero",
-"¡Truco a la parda!" gritó,
-"Quiero", dijo y puso el siete
y el otro se lo rompió.

Parece mentira hermano
de pensarlo yo me enfermo,
esto era un juego de machos
y ahora es de los macho-menos.

Y así detalladamente,
le conté lo que pasó;
que por culpa'e una truqueada
este romance empezó.

Por eso hermano del alma,
yo tengo miedo por vos,
no jugués más con el moncho
te lo pido por favor.

Un almuerzo livianito

Traigame un platito 'e sopa,
después unos tallarines
y una bolsa de grisines
como para ir masticando.
Después me va preparando,
ravioles, pollo y lechón
y me trae un salchichón,
bondiola, jamón, salame
y un roquefort pa' que sale,
lo hace con profunda unción.

Y como esto es apenitas,
solo para ir tirando;
sígame nomás marchando:
ñoquis, arroz, canelones.
Unos cuarenta morrones,
rellenos de algo exquisito
un abundante guisito,
tres o cuatro parrilladas,
alguna liebre saltada
y aunque sea medio chivito.

También unas ensaladas,
diez o doce que sean mixtas
pero tráigame las listas
mientras yo me aflojo el cinto.
¡Ah! una de diez que sea "tinto",
y un vaso tipo jarrón;
tráigame medio sifón,
por si no me sienta bien,
y en una de esas también
me cortá la digestión.

De postre me hace un surtido,
después un litro e café
y una botella que esté
completa de buen cognac.
para poder asentar,
este almuerzo livianito,
no se asuste si repito
todo esto pa' llevar
porque le via a confesar
¡me quedé con apetito!.

El parque en la luna

Me dije "un parque en la luna!!"
cuando leí: 'Luna Park'.
Yo quería ser astrónomo
y me metí a'veriguar.
Le dije: "¿Puedo pasar?"
-"Si abona", dijo el señor.
-"¿Cuándo van a cosechar?"
-"¿De qué cosecha está hablando?"
-"Si uste me habla de 'abonar'
seguro va a cosechar!!!".

-"Bueno amigo, métase"...
-"Yo quiero ver las estrellas".
-"Si pelea en una de ellas
seguro que las va a ver".
-"¿Qué pelea pregunté?"
-¿Vive atrasao el señor?,
es un estadio de Box...".
-"Bueno a mí no me tutee,
si yo no le digo 'Ché',
usted no me diga 'Vos'".


Y ahí nomás yo me metí
y agarré por el pasillo...
-"Boxeador deconocido",
dijo uno al verme a mí.
-"Ahí está su camarín,
ya me lo van a llamar
mientras se empieza a probar,
agarre ese 'robdechambre'...
Le dije: "Si tengo hambre,
a naides le va a importar".

Dos tipos todo de blanco
me empezaron a amasar.
Después me querían calzar
unas botas petiteras.
Les dije: "yo soy de ajuera
y si es que voy a pelear,
dejenmé ansí nomás
que pa'mi las alpargatas
es lo mejor pa' las patas
y también para lidiar"

En eso ya me sacaron
y me llevaron pa un corral
pero antes de llegar
otros dos tipos me atajan:
Arias y Longo se llaman
y de: "Entre las sogas" escuché;
"trenzas de tres", yo pensé!
-"¿En qué estilo se destaca?"
y le dije: "Si no tengo faja
con cinto y con tereré".

Me dijeron: "Suerte amigo"
y ya me subí al corral.
Me senté un banco igual
de esos pa ordeñar las vacas.
-"Si el de aquél rincón lo ataca",
me dijo uno al oído
-"cuídese porque es muy juido
y téngalo bien presente".
Me zampó algo en la boca:
me dijo: "pa cuidar los dientes".

En eso sonó un timbrazo,
me gritaron: "¡La campana!"
yo le dije: "Pa' tu hermana!"
queriéndole improvisar
y ya pa finalizar,
me sacaron el banquito
y me quedé sentadito
en el rincón donde estaba
y un señor ya me contaba
hasta ocho despacito...

-"Había si'o flojo el paisano",
me dijo como cargando,
-"ya se anda desparramando
sin que me lo hayan tocao".
Ahí me puse colorao:
-"Peleo aquí y ande cuadre,
lo que pasa, ché compadre,
con estos globos en mano
estoy más desorientao
que Adán en día e la madre.

Y ya me le fuí al humo
desparramando tortazos.
Me recibió un derechazo
de un tipo vestido igual,
que aquél protector bucal
me lo tragué sin cereza
-"¡¡Saque la mano!!!", gritaron
y yo acaté con certeza:
saqué la mano pa' atrás
y casi quedé sin cabeza.

No se cómo aguanté
tantas trompadas seguidas
por eso juré en mi vida
subiría a ese corral.
Y si yo voy al Luna Park
entro con mucho cuidado
me quedo bien alejado
para ver como otros dos mozos
se quedan todos morbosos
y yo tranquilo y sentado.

Cero a cero.

Allá por el horizonte,
en un estadio cerrao,
juegan los seleccionaos
de las sierra y los montes:
de un lao el rinoceronte,
un mono y un avestruz,
un perro, un pato, un ñandú
y los cinco delanteros:
un lagarto, un burro, un tero,
un caballo y un tatú.

Del otro bando la urraca,
un elefante y un ciervo,
de jalf es un gato, un cuervo
y del centro - jaf, la vaca;
las cinco piezas que atacan:
son un gallo y una pantera,
una tortuga guatera
y un loro que es una flecha,
y allá en la punta derecha
han puesto una chancha overa.

Comienza el partido...
Toma la pelota el gallo,
que es un huevo de avestruz,
este la pasa al ñandú,
pero intercepta el caballo;
con la rapidez del rayo
este la tira a un costao,
como está bien colocao
la está griando el lagarto:
habran campo, que los parto,
pero tira muy desviao.

Toma el perro ,da a la vaca
esta le hace un pase al ciervo
pero intercepta el cuervo
que vuela al ras de la cancha;
se produce una avalancha
todo el mundo se alborota,
la culpa es de la gaviota
que gritó desde el tabú,
- "que lo saquen, al tatú,
que no agarra una pelota!".

Viene el centro alto y ceñido,
toma de voleo el perro,
le tiene miedo a los fierros
y se pasa a los ladridos;
el juego está suspendido,
está que explota la hinchada,
el burro flor de patadas
la dio en la panza al caballo,
quiso cacarear el gallo
pero el juez no cobró nada.

Cuando arremetía el pato,
detiene la carga el loro
pa cobrarle faul al toro
en la persona del gato,
suena de nuevo el silbato,
viene el huevo de avestruz
salta el perro y el ñandú;
y el mono con una piola
lo tiene atao de la cola,
por si entra al juego, el tatú.

Domina el juego la chancha
que tira bajo y rasante,
pero atento el elefante
ya está al medio de la cancha.
La tortuga hace la plancha
entonces toma la vaca
esta primero se hamaca,
le hace un pase a la pantera:
esta tira de primera
pero ataja bien la urraca.

Se arma lío al poco rato
entre el caballo y la chancha
porque este de atrás la engancha,
ella le gritó : "animal"...!;
el mono gritó: -¡"penaaal!"
y el juez lo echó de la cancha.


Se han entrompado el elefante
y se ha vuelto pura arruga
por culpa de la tortuga
que no va para adelante,
hay un chajá vigilante
que nervioso se pasea
después se armó otra pelea
porque un grillo en el vestuario,
dijo que no es partidario
de tacticas europeas.

Ya se juegan los descuentos
el score es cero a cero
toma el huevo el teru teru
que arremete como viento,
en ese mismo momento
se produce un caso extraño:
la urraca sufre un engaño,
el perro se ha puesto malo,
la culpa es del picapalo
que le comió el travesaño.

En eso grita la chancha,
desde el extremo derecho,
que si no le dan afrecho
se retira de la cancha,
vuelve, otra vez, la avalancha,
entra el león enfurecido,
queda el estadio vacío
cada bicho pa su agujero.
El score es cero a cero

y así terminó el partido.